***
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

***
Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

***
В одной IT-компании идет тестирование нового программного продукта (прикладная лингвистика). Программа определяет слова, связанные по смыслу.
Все нормально работает (сотовый - мобильный и т.д.).
Вот задается слово "НЛО".
Ответ: "автомобиль ОКА".

***
Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д.
Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают, в чём же всё-таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был. И мужик рассказывает им:
- Представьте, снится мне сон: Выхожу из палатки, в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё, упаду. Стою, писаю, и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...

***
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

***
Поступила как-то к журналисту газеты "Правда" информация о том, где живет снежный человек, ну и пошел он к нему за интервью.
Нашел пещеру, подходит - сидит у входа снежный человек блох с себя снимает.
Журналист и говорит:
- Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!?
Снежный человек ему в ответ, подавая блоху:
- Ишь как интересно ты его назвал! Ну, на - возьми!

***
Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и белоруса искала снежного человека. Наконец нашли вход в пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек.
Русский говорит:
- Я пойду первый, а вы подождите здесь, на случай чего. Залез в пещеру, проходит ее всю и, наконец, видит: сидит в конце пещеры снежный человек и смазывает свой конец салом. Увидел снежный человек русского, поймал его и отымел.
Русский думает: "Что делать? Сказать им - будут пи@#ром считать. Нет, ну, на фиг. Пусть подвергнутся тому же самому, чтоб не обидно было". Вылезает.
- Ну, что?
- Да темно там было, ничего не нашел...
- Дай я попробую, сказал хохол. И полез в пещеру.
Через некоторое время вылезает:
- Нет, темно там.
- Ну, давайте я попробую, сказал белорус.
Залез в пещеру. Русский с хохлом ждут белоруса, смущенно поглядывая друг на друга. Через некоторое время из пещеры раздается полный муки предсмертный вопль белоруса...
- Це я виноват, - говорит хохол.
- ?!
- Понимаешь, пока снежный человек меня имел, я у него усё сало съел...

***
-Папа, а инопланетяне есть?
-Нет, сынок, это фантастика.
-Пап, а снежный человек существует?
-Сынок, это фантастика.
-Па, ну а немецкое порно-то существует?
-Дас ис фантастиш!

***
Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон. Вдруг телефон зазвонил. Снежный человек берет его и говорит:
- Я его съел!
И вешает телефон обратно (по мотивам "Брат 2").

***
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну, они им и говорят:
- Если вы нас чем-нибудь не удивите, мы вас убьём.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности. Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите, там цветок стоит. Если его раз тронешь, то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь, то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

***
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.
На следующий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя.
Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все, свободен, только скажи сколько это. Ну, русский говорит: идите к стрелочнику.
Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это.
Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.

***
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну, сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибруй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты чё, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

***
Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге два инопланетянина. Он кричит жене:
- Иди сюда, опять к нам баптисты пришли.

***
Поймали инопланетяне немца, русского и американца. Посадили их в изолированные камеры и дали каждому по два титановых шарика и сказали:
-Мы отпустим только двух человек, тех, кто интереснее всех что-либо сделает с этими шариками! Заходят через три дня.
Немец: жонглирует этими титановыми шариками, как только можно (ногами, руками).
Американец: точно также всё повторяет, только исполняет танцы всех народов мира. Инопланетяне начали совещаться:
-А может к русскому вообще не заходить?! Такое больше никто не сможет сделать!
-Нет! Для того чтобы не было дискриминации, зайдем!
-Ладно, - придя к соглашению, они пошли в камеру к русскому
. Через 15 минут заходят к немцу и говорят:
-Мы отпускаем русского...
-Что он такое сделал чего не смог бы сделать я!
-Два титановых шарика, он один сломал, а другой потерял!

***
Объявление в газете:
Меняю шкурку инопланетянина на Пентиум 3. Агент Малдеp.
На следующий день:
Меняем Пентиум 4 на шкурку агента Малдеpа. Инопланетяне.

***
В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец, дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан, затем посыпали сверху чем-то белым, наконец, залили горячей водой и поставили ни стол.
- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:
- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

***
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов.
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза горят, как фары?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

***
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО".
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

***
На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее вышли два инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки.
-- Вы инопланетяне?
-- Да.
-- А откуда вы прилетели?
-- С Альфы Центавра.
-- И там у всех есть "летающие тарелки"?
-- Да, у всех!
-- И все могут прилететь к нам?
-- Конечно.
-- А такие костюмы тоже у всех?
-- Нэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.

***
На Красной площади приземляется летающая тарелка. Из нее вылезает гуманоид, красивый такой трехметровый парень с зелеными волосами и большими грустными глазами.
Самый главный россиянин выходит вперед, здоровается, заводит разговор, спрашивает:
- Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все такие вот высокие?
- Да, все, поголовно.
- И что, все такие же красивые и зелёноволосые?
- Ну да, почти все.
- И что, у всех такие же грустные глаза?!!
- Нет, только у евреев.

***
Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Меpседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следyщая машина, потом следyщая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке.
Открывают ее - а там сидят маленькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно:
- Hy че, лохи, обдpистались уже?"

***
Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка -
"Осторожно, йети".
Через неделю у таблички нашли записку -
"А я и так осторожен. Йети."

***
- Поднимите мне веки! - сказал Вий.
Hечистые подбежали, подняли.
- Тепеpь опустите!
Опустили.
- Поднимите!
Подняли.
- Опустите!
Опустили.
- А тепеpь скажите, кто вы есть.
- Мы ду-у-ухи, - пpолепетали нечистые.
- А я кто?
- А ты, Вий, дембель.

***
Фреди Крюгер скончался от разрыва сердца, когда ему в дом ввалился Барабашка

***
Рассказывает старый боцман:
- Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтажный дом! Ни одна душа не спаслась!
- Как, а вы?
- Я в это время был уже на пенсии.